¿Cómo buscar un Premier? FOR DUMMIES

¿Será fácil encontrar un Premier para la coyuntura en la que estamos metidos? Para nada. La cosa será medio turbia de todos modos y habrá descontento se quiera o no, entonces el enfoque debe estar antes que nada en las consecuencias “menos negativas” de unos nombres sobre otros. No olvidemos que más allá de que el premierato como tal desgasta a cualquiera que lo ostente, en un gobierno como este en que el Presidente busca a toda costa limpiar su imagen, aun cuando el barro es evidente y además gusta de exprimir a quienes asumen el cargo, es un suicidio anunciado.

Aún así, le mando al compañero García mi humilde recomendación para elegir al nuevo Premier. Lea con atención.

Paso 1: cierre usted los ojos e imagine un país donde su aprobación no acabara de bajar 10 puntos. No, no, no…no reprima las lágrimas, fluya. Permítase sentir el dolor que guarda ahí…debajo de…toda esa gras…digamos que bien adentro suyo. Ah, pues. Es evidente que debe buscar a una persona que no le reduzca más la cifra de aprobación que lo está haciendo llorar. Debe tratarse de alguien con algo de empatía con la gente, algo aunque sea. ¿Ya borró algunos nombres de su lista? Le faltó borrar, José Antonio Chang, digo, por si acaso, no olvide que los maestros le tienen hambre, y merecido.

Paso 2: imagine que durante estos tres días no hubiera protestas a nivel nacional, imagine que los dirigentes amazónicos decidieran seguir dialogando con usted. Que lo hubieran visitado ayer, como pactaron, aunque para ello necesita, claro está, quitar la orden de captura a cuatro dirigentes de AIDESEP. ¿Lo imaginó? Ah pues, entonces necesita a alguien que además de empatía general, tenga el respeto de los dirigentes de las comunidades nativas. Aja, muy bien, borre usted a su amigo Pedro Pablo (PPK), no olvide que es racistón…no, no, no, sea obediente y borre…

Paso 3: imagine que gobierna con un Congreso que goce del agrado de la población. No, no es una utopía, concéntrese. Aja, muy bien señor García, lo veo sonriendo. Bueno, imagine que la población confía en su Congreso, imagine que los decretos legislativos son aceptados porque la representación congresal es realmente representativa, que los peruanos nos sentimos todos representados. Ah pues, entonces necesita a un Premier que tenga una buena relación con las fuerzas democráticas de distintas banderas, claro, claro, a lo mejor no le convendría tanto un estrellado, sino un independiente. No llore, no llore, usted podrá convencer a Mauricio Mulder, tranquilo, no le va a pegar (por ahora). Aja…muy bien, borre de su lista a Velázquez Quesquén, mire que ha tenido una pésima gestión como Presidente del Congreso. Sí, atrévase, muy bien…borrado.

Paso 4: deje de imaginar y ahora pregúntese ¿necesita el gabinete ministerial oxígeno? Claro, muy bien. No llore más, se va a deshidratar, tranquilo…yo sé que se ha encariñado con la ministra Meche Aráoz, pero el amor no es sinónimo de apego. Muy bien, controle sus emociones. Ahora, ¿le parece cuerdo que algún ministro del actual gabinete sea Premier? Ajá, muy bien…eso es, borre toda su lista. Mejor rompa su papelito y tírelo a la basura. Aja, cualquiera de ellos será muy mal visto por todos.

Paso 5: ahora que nos quedamos sin lista, abra los ojos. Chape su Faber- Castell y arranque su hoja del cuaderno “loro” que está sujetando Pilar. Muy bien. Ahora empiece a pensar en nuevos nombres, tal vez independientes, digo nomás, como sugerencia.

Paso 6: ¿qué le parece si esta vez piensa en alguien que no necesariamente comulgue con usted en todo? Digo, la oposición no es mala, a lo mejor necesita usted a alguien que no le haga siempre el amén, ¿no? No…perdón, ¿que me vaya? Ok. Gracias por su tiempo señor García.

Dios nos libre.